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口误爆笑来袭……………
真事 那天在学校 老师的桌子上有点水 本来想和我们说：谁有干净的卫生纸 结果说成：谁有干净的卫生巾 沉默了3秒之后 全班大笑 老师急忙解释：口误 啊 说错了 不许笑
一男同事经常开女同事的玩笑，女子经常发生口误，引得哄堂大笑。一天男子对女子说“问你一件事”，然后诡秘的一笑。女子怕有吃亏说“有屁就说，有话就放”惹得哄堂大笑。这时女子突然放了一个响屁，男子不失时机说“你不说”？又是一片大笑，这时女子绷着脸说“你们笑屁哩”？更是笑倒一片……
想当年，有一次，我考砸了，回到家被我爸扇了一巴掌，我想办法缓和气氛“爸，你吃饭了么？”没想到口误成“爸，你没吃饭么？然后。。。。没然后了
去年暑假天气算挺热吧，我们到游泳池游泳。突然有点饿了，我就去那里的小卖部买热狗吃。我一进去就大声一喊：“靓妹，来一条热的辣狗！”这也就算了，旁边一小孩在换衣服，完了他说：“妈咪，我也要辣狗！”
一次和男友吵架, 把他惹得暴跳如雷, 一甩手, 恶狠狠的来了句：“你这人, 简直没法和你交配！” 我脑袋一蒙, 他自己也暴汗, 小声地道歉：“那个，我只是想说没法和你交流来着~”
前阵在朋友家玩，朋友妈妈洗了几根青萝卜给我们吃…
那萝卜真是辣…打嗝嘴里都觉得辣。
本来是想夸张的形容一下萝卜太辣了，
却说了一句让我智商为零的话…
“靠，这萝卜太辣了，放个屁都烧嘴”
今天爸爸包的鸡蛋韭菜馅饺子，吃饭时，我从屋里出来，顺带问了一句：“这饺子什么馅的呀？”爸爸一时口误说道：“鸡菜韭蛋馅。”安静3秒后，全家笑的都肚子疼。
一天，我去超市买活鱼，嫌回家宰鱼麻烦，对卖鱼的师傅说：“麻烦你把我的鱼宰了吧”旁边的一位买鱼的阿姨说的话当场让我石化......“把我也宰了吧”
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1.初中时我们宿舍，互相抽历史，一题的答案是南斯拉夫。
舍友A：“……南斯拉斯！”
舍友B：“不是南夫拉夫吗？”
舍友C：“你们都不对！是南夫拉斯！”【这货故意的】
我：“……”
2.“你知道苏维埃火山在哪里吗？”
“那叫维苏威火山，谢谢。”
3.“信陵君都干过什么事啊？”
“信陵君……围魏救赵。”
信陵君OS：MMP劳资是魏国人……
4.“最近是不是西班牙的加利福尼亚在公投独立？”
“加利福尼亚是美国的，谢谢。西班牙的那个叫加泰罗尼亚。”
5.还是我们宿舍：
A:“问一下‘荷兰’省在中国哪里？”
B“你可真慷慨，把大名鼎鼎的‘海上搬运夫’送给了我大天朝！”
我和C面面相觑：“不是海上马车夫吗？”
5.“《墨西哥没有眼泪》好好听啊。”
“我只听过《莫斯科没有眼泪》，谢谢。”
6.“所以说克什米尔到底是俄罗斯的还是乌克兰的？”
“那地方叫克里米亚，谢谢。”
7.我们班一同学上台翻译英文报纸：“袋鼠是意大利的象征……”
下面有人：“不对，是奥地利！”
PS：要是再来一句“袋鼠不是在奥利奥吗？”……
求澳大利亚的心理阴影面积。
8.“这首曲子叫啥来着？维多利亚狂想曲还是玻利维亚狂想曲？”
“那是克罗地亚狂想曲！”
“不是克罗地亚圆舞曲吗？”
“拜托，匈牙利的才是圆舞曲！”
“不是匈牙利进行曲吗？”
“那个是土耳其进行曲！”
9.哪个钠？就是氢氦锂铍硼的钠。
10.以色列和巴基斯坦！
11.你耳音漏机严重！
12.齐、楚、燕、赵、美、日、意、奥……【九国之师？八国联军？】
13.你们背完和积化差公式了吗？
13.安能摧眉折腰事权贵，大庇天下寒士俱欢颜？
14.跑个垃圾还要扔去二楼，很麻烦。
15.Begin！→Gebin！
16.刷完牛奶才来喝牙。
17.皮皮，走，我们瞎！
你一定也经历过口误
有些口误会让人很尴尬
越想越>可笑/p>
然后开始深深的嘲笑>本身/p>
初中一同学犯了错（具体忘了什么事），
当班主任准备惩罚他时，
他脱口而出：老师，你听我>诡辩/p>
老师: 你给我闭嘴
我>朋侪/p>
今晚和我说：我晒车学黑了
我：？？？？？？？
感觉可以笑一年哈哈哈哈哈哈
我妈 : 问老板，
你这里有没有一种糖
叫什么喜马拉雅还是珠穆朗玛的
老板 : 你说的是阿尔卑斯吧。
我们学校有个老师，
背地里我们叫它光头强，
有次一个学生家长来了，
直接叫了一声光老师
你这个 “它” 也很有灵性…
上小学遇到不会的>题目/p>
想去问老师
脱口而出 “妈”
电脑课也是，开口就是“网管”
初中同学背文言文
结果说成了磨刀霍霍向爹娘
那还没我厉害，我背的是，
爷娘闻女来，举身赴清池，
阿秭闻妹来，自挂东南枝，
小弟闻秭来，琵琶声停欲语迟
高中一次教育局领导视察课间操，
结束后，本应由体育老师宣布“解散”，
但一时情急，忘词了，
憋了半天，大喊：
“撤退”！
语文老师：请同学们把书翻到第二十三块钱
老师可能还再执念于刚失去的23块钱吧
打牌的时候
我脱口而出父王（小王）
然后室友来了句母后（大王）
差点没笑得腹肌都出来了
二哥结婚典礼上，
司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺，
二哥当时紧张的，
“老婆，我以后一定会好好孝敬你！
那天我打电话去我女朋友家
想约我女朋友出来玩 ，
接电话的是她爸爸
我一时紧张结果说成了：
叔叔我想和阿姨出去玩 。
这时我果断关机
现在想想我真机智。
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
昨天和朋友去买手机（手机的价格是1999），朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1500，结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……
“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧？’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊！救命啊！’”
一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪？”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
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